在同志情趣用品店里上班是什么样的?
在情趣用品店工作多年之后,关于这行,我终于发现了一些永恒的真理:
1. 蕾丝边永远是最 nice 的顾客,无一例外。
2. 你觉得这个人肯定不会买这件东西,但他就是买了。比如一位超重量级男士买了条小小的皮革丁字裤啦,或是高大威猛的摩托男买了一包成人纸尿裤啦,天啊我真不希望这种人有拉裤子的癖好。
3. 最后一条,你不得不占用大部分的工作时间,去应付那些恶作剧电话。
当然,光顾我家的顾客可谓形形色色,和你们分享几类也无妨。
老年皮衣爱好者:
我现在已经可以自豪地在简历里加上 “一名从皮衣里把老年人解救出来的专家” 这么一条了。羡慕嫉妒恨?替我上几天班就行。你肯定能碰到至少一位有此爱好的老年男性同胞,认为自己的古稀之年最好在皮衣里度过。
还记得那集《老友记》么?就是罗斯死活脱不下皮裤的那集?想象一下那个场景,只不过这次变成全身,从瘦削、皮肤松弛的脖子,到发黄干枯的脚趾,都被困在皮衣里 …… 我曾经亲手帮两位顾客切开他们的皮衣,现在想想还是很恶心。
露阴癖:
这类人真是我的痛啊。总有那么一类人,觉得自己既然已经到了情趣商店,就可以把他们那话儿掏出来。更要命的是,有人来买阴茎环,却忘了自己的尺寸!然后就掏出来用手箍着让你看:“你觉得我该买多大号的,亲?”
我觉得你应该把你的小玩意儿收起来,亲,我这辈子都不想再看到它。重要提示:这类人和那种对着商品旁若无人地打起手枪的顾客还真不一样,他们是一个完全不同的奇葩品种。
桑拿客:
这些人可是我们的最大客户呢,总是在去桑拿房的路上顺道过来买个避孕套、润滑油还有催情药什么的(一周好几次)。感觉这事儿对他们来说就是稀松平常的家常便饭,跟买瓶牛奶或卷纸似的。而且他们大可放心:在公共场合进行群 P 是合理合法的。
这类人里面还有一小类更特别一点的人,他们总是在周末的清晨,带着一种疲惫、死气沉沉的表情走进来:“过去整整48个小时我都在给自己注射兴奋剂,一个干 n 个可真不容易啊。”
我周末就靠这类人活着了。
有些男士们可是很喜欢他们的狗狗头套呢。
城市男孩:
这些人往往是将要参加他们人生里的第一次情趣主题 party 的,就是邪恶花园那种风格的。他们会反复申明他们 “不是 gay”,而他们的朋友是找不到人才找他们的。他们还会在口袋里放一卷面额20的纸币,用来买情趣 party 上所能出现的最可怕的装扮。
所以亲们,当我告诉你狗狗头套、橡胶超人短裤和皮围裙不能让你交到朋友时,你可要相信我啊。
低语者:
有些人到了情趣用品店就会不自觉地悄声说话。诚然,他们可能是没见过巨大的金属阴茎,但是那不意味着他们就非得跟哄小孩睡觉一样说话。你是来问哪种尺寸的插头是最适合捅你的菊花的,所以就别他妈扭扭捏捏的,像个男人一样跟我说话行吗?
吃吃傻笑者:
好了我知道了,情趣用品店很好笑,因为这里面都是和性有关的东西,有些还长得像生殖器!但是如果你来这里只是为了对着一个皮内裤傻笑的话,还是赶紧穿着它玩儿蛋去吧。
这种事肯定不应该在情趣用品店里发生的好吗? 图片来自 Flickr。
逗留者:
有些客人吧,就是太爱这里了,在店里待上个把小时不是问题,就好像被困在皮革做的迷宫里一样。他们的身影早已镶嵌在了我的视网膜中。
比如我曾经见过一个砌砖工,穿着那种带褶边的内裤,试图用一个下午的时间去穿上一条皮裤。我还见过一些客人,逛了一个小时,然后不小心把刚买的东西忘在这里,然后再回来重新买,好像有块磁铁吸着他们一样。
话太多的人:
首先我要先写一个免责声明:我不是那种谈性色变的人 —— 显然,毕竟我是在情趣商店里工作。我很乐意为所有人效劳,只要是出自双方共同的意愿。但是你知道么?我并不需要听到你的菊花是如何爆裂好吗?也不想知道你是如何把那玩意儿拔出了你的菊花,然后又弄脏了你家的地毯 …… 这些不能让我提供任何有效的购买建议。所以就明确地说你要什么就好了,让彼此都轻松点。
当然这里我还要友情提示一下,对于有些特殊的问题,比如 “我想被拳头插但我又不想占用我的双手,所以你这里有能套住塑料拳头的安全套么” 这样的问题,希望你能在开口之前慎重考虑一下自己的选择。