26岁卵巢癌美女律师演绎-滚蛋吧 肿瘤君

问问自己，你有多久没在11点前睡觉了？加班、熬夜、通宵，一点、两点、三点，我们好像永远放不下手机，关不掉电脑，丢不了工作。

问问自己，如果未来和意外有一天是意外先来，你知道自己最想要什么吗？

这世间没有如果，只有后果和结果，别给自己留遗憾。

一个26岁的姑娘。

26岁，风华正茂，甜美可人，工作拼命，经常熬夜到凌晨。

她突然倒在家里，忍痛拨打120求助，随后在医院检查，结果：卵巢癌。

她命运未卜，却依然笑着站在演讲台上，说不怕，说滚蛋吧肿瘤君。

你可以不怕，但深爱你的父母、亲人，却无法跟你一样坚强……

滚蛋吧 肿瘤君！

周西

大家好，我是一名女生大家一眼就能看到，我们女生每个月的那几天最讨厌听到四个字是什么？多喝热水，对。举个例子就像我，一个月25天都雷厉风行赤裸裸的女汉子一条，可是一到剩下的那5天，我这个就泪洒满地，然后痛得满地打滚，恨不得变成一个坐在马桶上的林黛玉，你说多喝热水有什么用啊秋实哥。

就在上周我刚录完节目，我居然因为这件事拨打了我人生的第一次120，突然一阵熟悉的感觉从我下腹传来，我想完了又来了。可是这一次好像跟以往每一次都不同，我三分钟之后就觉得眼前一黑，我立刻拨打了120电话。我特别害怕，因为我痛的站不起来，我一边匍匐的向前，因为我害怕我打不开那个门他们进不来，就像一个身负重任的战士一样。

等到他们来了之后把我送到医院我已经晕倒了，等我再醒来的时候，我床边围了特别多的人，完了之后他们问我说怎么了，我说痛经，特别不好意思，男医生听了之后笑一笑然后走了，女护士听了之后点点头拼命的表示理解。我就挂了止痛水，挂了三小时之后我就想灰溜溜的逃跑，那天急诊的病人病情特别严重就我一个人跟那什么事都没发生一样。

就在我这样子准备逃跑的时候，护士跟我说站住先去做一个B超，我想我都到医院了我怎么着也得消费吧，我说行，那我就去，我还心里想着第二天要去上海出差，躺在床上。突然护士跟说你别动，她说你这长了个包块。我非常不可思议我都没反映过来，她说你的左侧卵巢长了一个9.6厘米×6.6厘米的囊实性包块，也就是说此刻这个跟拳头一样的小球，现在它就在我这个地方，跟我一样安静的站在这个舞台上。

我拿着化验单然后去问医生，我说这什么意思我看不懂，他说你刚送过来的是不是？我说是，他说你这个包块特别大，它可能病变，你赶紧去做手术，去确定它是良性的还是恶性的。我脑子轰了一下就炸了，我说恶性是什么意思？他说卵巢癌，先做检查吧别想了。这个周一的凌晨三点，我拿着我的单子坐在空无一人的医院走廊上瘫倒在椅子上，脑子里只有一个字“癌”。

如果让我把时间再往回倒一点，一个星期前，我也在这录节目我在试穿旗袍，第二轮讲的工匠精神。当时我跟编导开玩笑我说你看我都胖了，他们说哪有，你就是小肚子起来了，但是我从来没有意识到腹胀它可能是卵巢癌的症状之一。一个月前我还是因为生理期疼痛在床上痛的直打滚，我没有想到可能那个时候，这么大的石块它可能是那么会儿可能是一个乒乓球大小。再往前10个月前我做过一次体检，那个时候显示我子宫回声不均，需要吃一些中药去调理，我喝了一个月的中药，但是我没有去复检。

而这一整年我几乎没有在当天睡着过，熬夜一点两点甚至到三点都成了我的家常便饭。我好像永远放不下我的手机，关不掉我的电脑，丢不了我的工作。让我再想一想，2015年的1月16日34岁的歌手姚贝娜因为身患乳腺癌永远的离开了这个世界；1月28日27岁的女警杨先文因为肠癌晚期昏迷之后就再也没有醒过来；2015年的3月刚刚从中山大学毕业4个月加入百度的程序师林涛海，因为连续工作48个小时猝死在睡梦中；刚刚过去的2016年6月天涯的副主编金波猝死在地铁。而直到这个周一之前，26岁的我都从来没有想过我和“癌”这个字会有一丝一毫的关系。

那天凌晨我挂完水出来，因为打过止痛针我什么事都没有，我觉得这一切好像世界跟我开的一个玩笑，我做了一个梦。但是我脑子里有两个小人在打架，一个小人跟我说没事你年轻，说不定还误诊，就算真的有什么事我们去做检查是良性的没关系。另外一个小人就待在角落里他说周西你完了。我在那个时候特别想给我妈打电话，我拨出去刹那我就点了取消，凌晨三点我不想让她担心。但是我不知道我能做些什么，我一个晚上没有合眼，我甚至第二天照常去上海开了个会，然后晚上回到了苏州家里。

我妈突然看到我她已经不惊讶了，因为这一年我都在飞来飞去她习以为常，她说呦我们家大明星回来了。我说妈妈我跟你说个事，她说有屁快放，我说妈你觉得我肚子大吗？我妈一脸欣喜，她说你刚刚被我催婚你就有了，孩子爸是谁？我说妈我妈长了个肿块。

我妈那笑当时就僵住了，然后脸刷的一下下来，我头一次看到一个人眼睛里的光瞬间可以熄灭。她就不停的搓着手她说没事没事没事，她说妈妈的朋友长过这些东西他们去做了手术都没事，咱们就是大了一点没事没事。然后她说你饿吗？你这么晚回来要不妈妈去给你做点饭，转身进了厨房，我就看到她的肩膀不停的在颤抖。第二天我去拿我的血检报告，一个标注了癌症的指标，那个指标是正常人的值是35单位每毫升，我是207.8，6倍。我妈看了之后说，我去上个厕所，一分钟两分钟十分钟她都没有回来，等她再回来的时候，眼睛就肿的跟什么似的，然后说哎呦，我说妈刚刚洗了脸水到眼睛里了。

然后那天晚上她跟我一起，她问我，她看我在被子里写稿子，她说要妈妈陪陪你吗，你是在写自己吗？她说你写自己就对了，她说你就要告诉那些听你演讲的那些观众们什么都跟你反着来。我说妈妈他们还说我好看呢，这也跟我反着来吗？我妈就摸着我的手说你就知道臭美，然后她说我女儿这么好看怎么会得癌症呢？然后她慢慢的就埋下去睡着了，因为前一天我知道她一定没有合眼，我看着她熟睡的样子，我的脑子里就跟电影小片一样的不停在过。

我有很爱的工作，有非常爱我的朋友，有非常爱我的父母，他们什么都好，就有一点不好，他们太爱哭了。不像我特别铁石心肠每次都是我安慰他们，我说我这么可爱怎么可能会得癌呢？我有特别喜欢的人，他像太阳一样闪闪发光，他帅气幽默内敛，他是所有一切美好的代名词。我一直想我要努力让他看到有这么一个女孩喜欢你，她还挺优秀的呢，但是我很庆幸他没有选择我，否则我可能不能陪他很久。

我希望我和卵巢癌没有任何关系，因为每一个关心我的人，他们就可以松口气，我也可以把我的路走的再更远一点；我希望我如果真的得了病不要是中晚期，不要摘我的卵巢，因为我还有保有对一个生命孕育最初的那份期待；我希望每一个人认识我的不认识我的喜欢我的甚至是讨厌我的，这一辈子永远永远永远不要和“癌”有任何一个字沾边；我希望每一个在努力拼搏奋斗的人，在他们满满的行程表里面留出那么一点点的空隙为自己的健康考虑；我希望每一个跟我一起爱运动的人，你不要以为你练出了马甲线你就可以，就可以没有关系了，一年一次的体检，它已经是我们对自己生命最低的保障和门槛了。

我希望那些一辈子给自己设下了无数目标的人，我们该上什么样的高中该上什么样的大学，进什么样的企业，我希望他们问问自己，如果未来和意外有一天是意外先来，你有没有想过你最想要的是什么，你有没有想过你能承担的起这份责任吗？我更希望那些像我一样畏首畏尾一辈子可能都不会对自己喜欢的人说一句我喜欢你的人，今天给他发个微信吧；我也希望那些北漂，沪漂、深漂，那些在外为了自己的梦想不断追寻的人，想一想如果一旦你出了一丁点的伤害，你离家五百里一千里的父母是最脆弱的人。

这世间没有如果只有后果和结果，我做好了心理准备不害怕任何结果，我也觉得我惧怕去承担每一样后果。这也是为什么我觉得在现在身体还允许的情况下站在这里的原因，因为我没看开，我不想就此偷偷懒懒的过剩下的一生，我也没有释怀，因为我不能放弃对这世界的每一份喜欢和期待。我希望那些和我一样一路都在迷茫怀疑自己甚至质疑自己整个人生的人你们不要怕，因为我周西带着一个球在这陪着你们呢，我不怕，滚蛋吧肿瘤君！因为我是周西，永远笑嘻嘻。

来源：演说家态